RED ANT EXTERMINATION

Dans la série bebettes, je continue....par des saletés d'insectes qui vivent dans mon jardin sans y avoir été invitées.
Dimanche aprem, je me réveille de la sieste, la tronche dans le paté évidemment, et oui, c'est vrai, on avait dit qu'on irait à la plage, mais j'ai la flegme. Je sais bien que c'est totalement ingrat de dire ça à vous, gens de l'hexagone qui vous pelez les miches, qui donneriez n'importe quoi pour vous baigner dans notre eau à 28° sur une plage bordée de cocotiers.... mais j'avais pas trop envie de sortir, le dimanche y'a plein de monde avec les jeun's qui font du skimboard, bref, je me dit que je vais remplir la piscine de farfadette, comme ça il va faire frais sous le manguier, et on va être peinard tous les trois.
Je m'en vais prevenir de ce pas Mr le gaffeur, histoire de le sortir de sa létargie ( ce qui est très dur, il faut prévoir une bonne 1/2 heure) et il me baragouine ok, remplissons la piscine.
Le truc c'est que ça fait 15 jours que la piscine n'a pas servi, ce qui impose de la nettoyer, de la regonfler et enfin de la remplir. Me voilà partie avec mon seau de nettoyage, mon éponge et le super gonfleur... et là je l'aperçois, énorme dépassant de la bache: une fourmilière , avec des habitantes rouges. Je les hais!!! c'est impossible de se débarraser de ces bestioles, car leur galeries souterraines sont tellement importantes que même si vous éliminez ce qui dépasse, c'est comme un iceberg: la plus grande partie est dessous. Je fais style de rien, les ignorant royalement, mais horreur, je bouge la bache. Un peu, sans faire exprès. C'est le drame, l'affolement général et une centaine de fourmis envahissent la bache. Moi, dans le souci de proteger ma farfadette, je me saisi du tuyau d'arrosage et je me transforme en Stallone, J'EXTERMINE. Et je peux vous dire que j'y prend vraiment un malin plaisir, je met le tuyau en position jet FORT et je fais des trous avec dans la fourmilière.... gniak gniak gniak qu'est-ce que ça fait du bien, pour toutes les fois où je me suis faite piquer et que j'ai eu des cloques...

Seulement le truc c'est qu'elle était beaucoup plus grande que prévue..et que j'ai les pieds en plein dedans, mais ça je m'en rends compte seulement quand je me fais piquer, et que j'en suis remplie. OUPS c'est beaucoup moins drole de jouer Stallone, d'un coup.
Prise de panique, et de douleur, j'en viens à appeler le gaffeur, ésperant qu'il s'est réveillé entre temps ( ma pauvre fille comment tu rèves!) aucune réponse...." ma puce, va chercher papa stp" aucune réaction. j'ai dirigé le tuyau sur mes jambes, j'ai enlenvé mes tongs, empoigné la farfadette et couru sur la terrasse.
Ensuite j'ai été raconté mes malheurs à l'homme, qui a mis du temps à ouvrir un oeil, mais qui une fois levé, a été très actif: armé de l'alcool à bruler, il a tout cramé, on entendait même les p'tites bêtes bruler, ça craquait. Et après, le soir il leur a mis un coup de produit par dessus.

Croyez-le ou non, ce matin elle étaient de nouveau en train de grouiller, en pleine reconstruction! Si quelqu'un a une solution sur cette terre pour les érradiquer, filez moi l'info !

made in Guyane, 20h55